白衣少年独自承受着晚风的摧残

第二天，今天天气很冷，只穿了一件衣服的我在车间里冷的直发抖，手上的寒毛直立。突然想到了你，本来想立马发短信提醒你，要你多穿件衣服的，但手才刚放进口袋，拉长就使用江湖中失传已久的宁波微步来到我身后，吓得我七魂跑掉六点五。

直到中午吃饭才有机会，立马告诉你这个迟来的消息，你回来两个字，嗯哼。不知道你收到信息的时候是什么表情，但肯定不是我想要的吧！

一直等到晚上，我拿着手机翻来覆去的不知道做什么，想发信息给你，又怕你还在上班，更怕你收到信息后厌倦了，不会回我。终于到了8点半，我猜你应该下班，怀着做错事的小孩子一样跟你发信息过去，我承认，这世界上最难过的时间段应该就是等你的短了吧，还好你还没残忍的杀死我心中的点点萤火，就这样不痛不痒的聊着，让我激动的是，这次我们有了一些争吵的拌嘴，但我知道，这是你的习惯吧！

第三个天了，今天还跟以往一样不要加班，早早的躺在床上，拿着手机看了今天的新闻，但怎么也投入不了。

不由自主的去了你的空间，没办法，我想了解你的一切，包括你的过去，看了你的留言，想知道有哪些人曾出现在你的世界，一口气看了五百多条才明白以前的你应该有过更多的是快乐。

然后看了你的说说，看你说你现在终于明白了你家的情况，你多么希望自己能外向一点，我不明白你为什么这么说，但我好想跟你说，你不要改，其实你这样很好，有什么事，我可以帮你去解决，无论是什么事。但我还会有那个机会吗？

看到你说如果谁要找女朋友可以考虑一下你，你知道吗，当我看到这条说说的时候，第一想做的不是跟你说我会的，我脑袋想得是看看那些评论，看有没有人说你欢喜你，然后你同意了。还好那天月老没有出现，可能是睡了吧！

看到你跟别人聊天，聊得都跟我和你聊的方式差不多，我想这就是你和人做朋友的方式吧！

本来想应该和你没了那缘分，所以和你聊天也没有了太多的约束，不要在发每个字前都要想想发出去的后果严不严重，随意的聊天，但怎是没聊几句就被你的任性给打败，又想起月老可能会被我的无知给惊醒，所以又变得像三国里面的孔明一样三思而后发。

最后竟然是我跟提醒你要睡觉，你说睡，竟搞不懂你的心中在想什么，难道是因为电视没看完，或者是因为在吃零食，又或者是跟我聊得有意思了，最后经过我深思熟虑的想过，才明白，可能是你又想让我失眠了。

第四天，今天和平常一样的过着，但却要加班，加到了晚上10.30。一回到宿舍第一件事就是打开手机，登上q，跟你发第条短信。

这次你回的很快，我心里不由的激动了一下，因为我以为你可能也许是在等我，不知为什么，自从遇见了你，我就喜欢上了自欺欺人。总是把现实想象的很天真，然后再心里一次又一次的把自己从美梦中拉回现实。

和你聊天总是没什么可说，有时好想跟自己扇几个耳光，为什么在别人面前有说不完的话怎么一遇到你就无话可说。拼了命的挤出几句连我自己都认为白痴的问题来拉开话题，每次都被你的回答弄得满身是伤，但顽强的像小强的我却永不言败。我想在这样下去，我将会成为历史上第二个阿Q吧。

聊了一会，见你不理我，我拿着手机反复刷新着消息，怕是我这边突然掉线了，收不到你的信息，无数次的确定，明白了是你真的没有回我，我就发短信给你，你终于回了寥寥几个汉字，没有什么解释，又或者说你认为这根本就没有解释的必要。我只好拉下脸问你为什么不理我。你说你在看男神。我想到了无数个答案，也想到了无数个破解之话。但是，我还是太高看了自己又或者是太小瞧了你。又一次被你的回答弄得六神无主。

因为没想到破解之法又怕让你等太久你又不理我，所以就发了，呵呵，真花痴！来应付你，然后再想破解之话。还是让我失望了，你可能根本就不想理我，因为我和你的男神本不能比较。你又一次的消失了，等了很久，又一次的确定了不是我这边网络不好。我只好打电话，你一接电话我就说为什么不理我，你这次更厉害，直接说你因为在看男神所以收到我信息后怕麻烦。我只能一笑而过，你知道我这次我笑得比哭更难看，你看不到，你可能也不想看吧！这本来跟你没有关系。最后我只能跟你说不要玩的太晚，要早点睡，然后挂了电话。

一天要从这里才算过完，也可以说我的一天只有这几个小时才算是在过，因为这是在给我自己过，虽然依然没有结果，但是我知道这一天我也停留在这个世界上，有个和你说话的记忆。

第五天，今天只上了四个小时的班，吃完饭做在床上，把今天的任务完成了一半，因为接下的时间想和你聊天。

等到你下班的时候发信息给你，你没回我，心里不是滋味，明明昨天问了你今天什么时候下班的，但你下班了又没回我，我知道我又不知不觉把自己放在了不对的位置上了。

过了一个多小时，你终于回来了一条不痛不痒的话，问你现在在哪里，是不是回家了，问你要去哪玩，问你，你都像往常一样不紧不慢的依依回答着我的问题。你说你要跟朋友去外面吃东西。那时你妹也在这里，她告诉我你要么不吃要么就要吃到吐，我就想，那样好，不用多久我就会把你喂得像小猪一样肥。

我把你妹跟我说的事告诉你，你也毫不在乎的证明这是真的，我问你真的想把自己吃胖吗，你说现在不想，你现在还想长高，看到你这句话，我想到了很多，也是我一直没敢去想得事。再三思考我还是决定捅破这层纸，问要做你的男朋友要多高。打完这句话就想马上把手机关机，因为我怕我接受不了你的答案。但又不想错过这个难得的机会。

呵呵，可能是月老一直在睡觉没醒又或者是我们之间的事还不值得月老他老人家出面。你的回答在我的意料之中又出乎意料之外。1.75cm好遥远啊。远的让我失去了看到你第一眼就想无论如何追到你的勇气。真的，什么我都能去做，什么都敢去做，但做不到就是做不到，我连试一试的机会都没有。

第六天，今天放假，因为昨晚玩到凌晨两点半才睡，今天一直睡到12才醒，其实在早上七点的时候就起来过，但是总觉得起来没有事做就会想起你，所以闭着眼睛强行回到梦里。

直到12点后，睡得手脚出汗，因为太难受只有选择起床。像丢了魂似的我，拿着牙刷和杯子去漱口，直到把牙刷放到嘴里才知道没挤牙膏。上完厕所就走，直到宿友跟我说厕所没冲又去冲厕所，反正今天我老是望东望西，不是洗衣机没有放洗衣粉，就是穿鞋望穿袜子。

本来想找你聊天，但觉得我们本来就没什么可聊，更没有聊天的必要，拿起手机上线然后下线无数回，还是强忍着没去烦你。既然什么都说明白了，我觉得可能做朋友比做陌生人更适合。

吃完饭，洗完衣服，就躺在床上拿着手机看一些伤感日志，我以为已经麻木的我是不会在被什么故事给感化，看来我太看得起自己，现实就是看着那一篇篇日志眼睛竟被泪水撑着有些疼，但我还是没有闭眼，因为只要一闭眼泪水就会流下，强挣着眼睛看着上铺直到泪水消失，我不知道是蒸发了还是又流回身体了。

就这样反反复复的度过了整个下午，晚上来了几个朋友，跟他们去街边买了一些夜宵拿到宿舍里吃，刚好昨晚买的酒还没喝完，每人喝了一瓶啤酒就开始说天扯地的聊了起来，在他们面前我还是和以前一样，聊得有说有笑，可能是男孩吧！我承认没有女孩的细心，不然我想他们也可能会发现的什么吧！比如今天的我不在主动说话，不在说起某个漂亮的女孩的时候露出色色的表情，更多的是跟他们敬酒，更多的是一个人抽烟。

最后喝得略有酒意的我们各自回床上睡觉，翻来覆去的睡不着，总觉得今天还有什么事没做完，想来想去才明白没有跟你说晚安，拿起手机打开短信找到第一个联系人打上了晚安俩个字，准备发给你的时候突然才想起我们只是比陌生人还陌生的朋友而已。终究还是没发给你。

第七天，今天又开始上班了，重新过上了上班，吃饭，睡觉三点一线的生活。

由于拉上换做了一种新的产品，我被拉长给我安排了新的岗位。是一个要做许多事的岗位。很忙，忙得我差点就忘记想你。整整一个中午没去想你，可能是对新工作的好奇吧！

下午又没完没了的做着永远都停不下来的工作，一个小时后去了，慢慢厌倦了手上的事情，手上还是在那忙着，但脑海里又不由自主的开始想起你来，想着你笑，想着你皱眉，想着你……

突然才发现竟然想不起你完整的外貌，只能回忆起你的棱廓。赶紧拿起手机看手机里保留着的照片。看着你傻笑的样子，提着的心终于放了下来。不知道为什么会这样，明明很想你，却老是记不住你的样子，为什么明明能忘记你是最后的结局，但老是不敢忘记，心里一直这样觉得，只要忘记你，就会永远的失去你，但现在难道还能拥有你吗？

听你妹说你其实你的身世跟普通人一样，你是重组家庭的孩子，你到如今都不知道你的亲爸是谁。难怪跟你在一起聊天的时候就觉得你其实很孤僻，但是怕别人发现你什么又假装很开朗。可以想象你的童年应该比常人更辛酸吧！

好想听听你跟我说说你心里的事情，好想知道你以后真正的打算，好想跟你一起为你以后的梦想去拼搏。好想……

风吹走了阳光
留下一望无际的黑暗
白衣少年独自承受着晚风的摧残
一双和黑暗一样的瞳孔眺望着远方
远方传来似乌鸦一样的声音
孤僻，恐慌弥漫在那片空气
无奈，不安在风中挣扎
向往和憧憬在风中发芽
越来越大
笼罩了整个远方