那一刻我内心开启了一丝小缝儿

曾经看到过一句话，即使从来互不相识的两个人，结了婚，同居两年再没有爱和喜欢也会有亲情存在。这话在两千零九年之前我是相信的。现在的我，也会偶尔幻想一下，我还有没有可能，再去游一游南京的夫子庙，看一看那长长的秦淮河。

我是一个爱妄想的人，也是一个能被生活轻而易举改变的人，也许妄想是一双黑色的翅膀，它仍然肆无忌惮的在我的生命里张开了双翼。我没有期待它能带给我多少光明，却在某个时刻会想象它带着我的心翱翔的自由感。零九年的到来打乱了我随意的生活，我竟然一直忘记了我还在成长的重要事实，“婚龄”这个词竟然离我已经这么近这么近！父亲几乎一天一通电话催促我赶快回家，站在弯弯的秦淮河边，我一时不知所措。这一年，我刚刚步入20岁。

我想我也算早熟了，因成绩凋零初中只上了一年未毕业就已经踏足社会，由于未成年身份证都是拖了好多关系和金钱才赶忙办理下来的。想着毕竟也十来岁了，农村的孩子总是早当家的，父亲让我跟着舅舅他们一家一起出门工作。

吭哧吭哧二十几个小时的火车，我第一次来到了南方，这有着很多浓浓故事一般的城市，我对这里充满了好奇！可很多地方是不收童工的，舅舅好不容易帮我在金桥的一家小餐馆找了个服务员的工作，我没想到这一做竟匆匆过去了两年。我没有学会如何游玩，没有学会如何逛街，只学会了如何很乖的攒钱。

彼时，零六年七月，算了算日子，曾经同校的她们已经初中毕业，要各奔高校。年关的时候回家，除了像往常一样把每月攒下来的工资交给家里以外，我额外的送了部诺基亚手机给父亲，母亲在一旁笑着点头，父亲的脸上早已酝开了花，后来听哥哥说他拿着手机像四方街邻炫耀了好久。我心里默默鼓气要更加努力。

来年再出门，我便不再需要舅舅的帮助了，可以自己买票自己坐车。餐馆因刚是年初生意还处于淡季，老板也就让我们休息的多了，与我一同工作的几个姐姐她们约好要趁休息好好逛一逛夫子庙，往年不论我多想了解外面的花花世界，舅舅总叮嘱我不要随便出门免得被骗，父亲也是让我听舅舅的，不要仵逆他的话，现在我已经十七，也自由许多了，便央求她们带我一起。她们会买漂亮衣服，会化妆，她们用她们的方式过得很开心。我也很开心，来南京两年我没有好好玩过哪里，虽然舅舅舅妈他们也会在得空的时候带着我出去玩，可与他们一起是无趣的。夫子庙有很多漂亮的店铺，街道，还有一条长长的河，姐姐说那是秦淮河，还有很多龙船可以供游客游玩，可我舍不得花钱坐。

那一刻我内心开启了一丝小缝儿，透着这里闪耀的光。

后来店里来了一个小伙，阳光而又善谈，我想大概南方的男孩都是这么阳光又体贴的吧！我们意外而又不那么意外的交往了。17的初恋是糖果色的，只有牵手和欢乐。在这年里我跟舅舅说想换个地方，想去夫子庙这边工作，听说这边工资稍微高点儿。舅舅不放心又帮我一同找工作，别的我也不会，饭店都是提供食宿的，还是找了个服务生的工作，不同的是在这之前我们的商议下他也悄悄跟了过来。

在生活和工作中，他待我极好，我恍觉我们似乎是在校园恋爱的孩子，我们一起逛了南京的很多地方，中山陵，玄武湖，海底世界，还有充满历史记忆的大屠杀纪念馆。多少大街小巷都留下了我们的足迹。

三年，我一直都很开心。

然而我想我青春的花因急促而开得太早，所以到最后败得很快。

20岁，父亲的一再催促，我站在桥边一脸茫然，我知道同样百感交集的还有身边的他，后来我还是选择先回了家，我一直以为这是暂时的，家里帮我安排了相亲，我知道很多过早辍学的孩子成年没多久都会被相亲成婚，父母怕我再晚几年就遇不到好的对象了，我不敢向父亲提及南方的他，这对一直生活在北方的父母来说太遥远了，他们断断是不会同意的。我只能接受相亲，对方是个还算清秀的小伙子，大我两岁，我们简单的聊了聊，就散了，回到家母亲问觉得他如何，我随便说了句还好，后来的几天里他便天天会来家里坐坐，看得出来父母对他还是挺满意的，可我心在南方，我等着合适的时间跟父亲说再回去，只是没想到相亲才过半月，男方就提及要订婚，好像说是家里要拆迁分房，如果结了婚就会多分一户，父母只浅浅问了问我就向对方应承下来了，我连拒绝的余地都没有，就只能在内心匆匆两相权衡下选择了亲情，放弃了在家人眼中不值一提的爱情。

我的怯懦葬送了我原本拥有的快乐，短短两月，我已是婚妇，待他知晓再来挽回，一切都已无能为力。

婚姻是我生活不能意外的意外，我竟然也赶了流行来了个闪婚。几年的婚姻里我的幸福碎落一地，你看，这是太随意的代价，生活果真毫不怜惜的改变，也许过深的感情只适合影视剧，可现实成这样我们也算是个异数，我不是哑巴，可我只能被迫选择沉默。每次与丈夫一起外出回来总免不了为一些鸡毛蒜皮的事情争吵。我以为每个男人都会是一个女人的依靠，在我累的时候，我也想找个人靠一靠，跟他说一说我的心情，说一说我对未来还存有的奢望。可我跟他的结合都只是婚姻的附属品，哪能允许我各种矫情。他总是没有感情一样，有他的时候我的朋友也不那么喜欢来家里。毕竟我也是个女人，想要被呵护，指望他多为我想一点，我只能想不争吵就好，我想我们的遇见是对彼此的一种互相惩罚，他只要柴米油盐的生活，而我却对生活存了诸多糖果色的幻想。

儿子已经三岁，会说，妈妈，不吵！我爱儿子！

同居四年，我却不相信我和他还有什么亲情，早在一次又一次的争吵中消磨殆尽。生活无情的让我把别人的生活羡慕了，狠狠的，赤裸裸的，不留余地的羡慕。我后悔不曾为了自己努力争取过。

当我经常无选择沉默的时候，记忆张牙舞爪如影随形，恍惚中我忆起，那个曾经，也是同样，有一个影子执着着双眼坚定的站立在我身边，说，喜欢望我挑食的样子，喜欢听我说话的声音，喜欢我天马行空的想法，喜欢看我看不够。林林总总模糊而又清晰！我想起生病睡着时身边有人握着我手焦急的关怀，想起有人爱屋及乌对待我朋友热情大方的体贴，想起不如意时有人想尽办法只为让我开心。在那些曾经的时光里，我因某个人谨小慎微的爱而恣意。思绪也在记忆里开始枝繁叶茂！

很久很久以后，我一面庆幸自己曾经拥有过，一面看着现在的他却不得不悲伤，沧海桑田哪能回回那么幸运？

因此，生活与梦境时常使我混淆视听。

这便是如今的我，在我身边的人用他对待生活的方式把我一步一步推入回忆的深渊……

终究于我，只能让自己去相信，回忆生花，不是重新有多爱了，而是寂寞如斯，追忆那时被某某个人一不小心填满的青春年华。

同样的也想念那句，很久很久以前，谁曾说的“乖，有我呢”！

然而，不能…不能再…

在穷追猛喊“勿要留恋”的声讨中，我才发现我不仅爱幻想，更爱有个人比说爱我更爱我……