搞笑语录'久久散不去，我只能屏住呼吸

1、公司一长相奇葩男同事，他老婆给他生了个儿子，乐的合不拢嘴，逢人便夸：“我儿子幸亏不像我，长的可好看啦”……

2、喂宝宝吃奶，宝宝在我怀里放了一个味道很浓重的屁，久久散不去，我只能屏住呼吸，宝宝自己却呕了一声，熏吐奶了……

3、看到很多搞笑段子火了，我哥们今天也想到一个，但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆讲，结果他老婆没笑，就在他以为这段子废了的时候，衣柜里传来一阵哈哈哈~~~

4、老婆大银这日只穿了睡衣出门去小区里超市买东西，却忘记带钥匙，只好敲邻居丽丽家门。丽丽老公在家，开门让她进去。过了会儿丽丽回家，发现俩人儿一起，误会了，大发雷霆怒骂他俩狗男女。老婆大银也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他？”

5、A:都说做了亏心事会失眠……B:就是啊，那些本来就要失眠滴人，为啥不做点亏心事喃？

6、这公交价格涨的，害得老子都不会投币了，刚坐公交车投两块钱，投币箱在，但口被封死了，我还硬是拿着钱往里塞，硬是给捅开了。司机一脸幽怨的看着我：“这车不投币，后面有售票”，我我我我~~~丢人，再买一张吧。

7、宿舍兄弟脚非常臭，不知道听谁说的，用醋泡脚可以治疗，于是这哥们儿在网上买了整整五斤啊…连续泡脚一个月，效果显着啊这回成了又酸又臭啊…还能不能欢乐的住一起拉……

8、老婆从来不下厨，这天居然心血来潮做了一大桌菜。开动前，老婆对老公说：“亲爱滴，你可要吃光光哦，对了，你先去买瓶胃药吧。”老公豪迈：“不用，俺胃壮得很，不用那东西。”老婆：“谁说给你用，是俺需要。”老公：“你咋了？”老婆：“俺做菜时尝了口味道，胃疼到现在鸟！”老公：“呃，俺赶脚俺也需要，不是胃药，是120！”

9、雷公准备劈不孝子。不孝子：你是以前的雷公还是新来的雷公……雷公疑惑：为什么这样说。不孝子：如是新来的，就随便你劈。要是以前的，我爸不孝顺我的爷爷时，你做什么去了！！

10、张老汉一大早起来在自家院子里抓了两只老母鸡，然后坐在堂屋里拿着油漆给鸡上色。“你这是在弄啥呢？"老伴起床后看着被涂得花花绿绿的老母鸡不解的问张老汉。“村里昨天来电话说今天林业局要来检查，让我准备两只‘野鸡’让他们没收。”

11、零点的时候，下一楼抽烟，靠墙的地方有一排外挂空调机平常都是不开的，��蹲到路呀上和哥们喷着，“今天挺冷啊”，哥们“恩”我又补一句“有风”接着抬头一看，外挂机正对着我俩呼呼的吹着……当我看到旁边人的眼神也是醉了……

12、吃夜宵回来，在路口等红灯，我在低头找东西，绿灯亮了没有注意，然后后面个畜生喇叭一直叫着，好像很急，我过了路口就让道给他走，没走多远就在一个转弯的地方，等我到了我就笑了，你们猜的没有错，JC哥哥你们辛苦了，都下半夜了还在执勤……

13、在小面馆吃面，有一白发老人吃完面没钱付帐，我都便帮老人家付了，因为我相信好人有好报。老人激动的一把拉住我然后给了我一本书……我想肯定是遇到世外高人了，不给独孤九剑也要给个九阳神功。啊……我的世界也将精彩！我拿着书翻过来一看：《推拿按摸》

14、LZ家里有Wifi，前几天发现有人蹭网，我看他在玩手游，还很嗨！我就回去把wifi关了！出来看他很火，就又开开了！当他又快嗨的时候，我又关了，如此反复，他走了，我特么嗨了！

15、我们这里公路现在在加宽改直，就昨，一女的骑着踏板车到很难骑这段路就懵了，正在为难的时候，雷锋出现了。一年轻帅哥很绅士的问：大姐，要不我帮你骑上去吧？大姐可高兴了：谢谢啊。男的就帮忙骑上去了，然后，就没有然后了，帅哥跟车就都不见了……

16、雷锋：知道吗，风油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一样。雷锋：……

17、上初中时学渣一枚，～～！上课无聊拿着矿泉水瓶，（里面有水）往里面倒上墨水，粉笔末，瓶盖上弄两个小口，（圆规扎的）自己就在那晃～～～老师过来叫我扔，我没扔，他就抢，抢的时候瓶盖对着他，我就挤瓶子～～画面脑补！！！后来在办公室陪班主任一天！！！

18、去医院皮肤科，医生说：看你的手，该找个女朋友了。我说：这也能看出来。医生说：你的手过敏不能接触碱性东西，如洗衣粉，洗衣液…我一听：靠。吓老子一跳。

19、晚上睡觉，看到儿子的袜子破了个洞，我就说：明天别穿这双袜子了，都破了。孩子听了就说：不，我就穿着这双袜子，穿这个袜子，我一摸就知道脚冷不冷了！

20、两男同事一起吃饭，一个对另一个说；咱们两大男人吃饭你不觉得无聊吗，找两个女的来陪吧？对方也极力赞同。随后，第一个叫来了他的老婆和他的女儿。

21、小龙女被尹志平给XXOO了，为什么没怀孕？回归一下当年的情景，当尹志平把小龙女要推倒的时候，摄像机默默的移开，转向了旁边的一朵菊花，这难道是在暗示着什么？

22、给我姐妹打电话各种哭各种嚎说难受，没一会就有个风一样的人影冲进我家，拿了一桶士力架扔我床上说，你丫的可别在逼逼了，我这大脑瓜子都让你吼懵圈了，你赶紧吃吧，别生个病把身上的膘给减没喽，老娘请假出来的没时间陪你瞎白话，你这缺心眼的老娘们。说完又一阵风飘走了，等反应过来我旁边的朋友问我，你这朋友是赶着登嫦娥七号那趟火箭吗？我……

23、女朋友：我觉得你变了。我：我怎么就变了？女朋友：如果你没有变，我不会觉得你变了的。我：……

24、今天跟几个哥们在家聊天，我各种吹嘘自己胆子大，你永远不会想到我妈走出来说了一句“你记得你小时候自己放个屁把自己吓哭了吗？”

25、放假最后一天，一个单身�丝舍友和我们讨论找个媳妇下半学期脱单的话题，突然他电话响了，然后对我们说都他马小声点，有个女孩给打我电话！然后一接电话来一句：妈，干啥子么？

26、奶奶一直老糊涂，总是听那些传销的买些乱七八糟的东西回家。我爸跟我姑老说她……爷爷倒是挺宽容说：买就买吧钱都花了开心就好。直到前几天爷爷跟着奶奶去听传销的课，我勒个天呐！家里本来一个老糊涂，现在变成两个！

27、初中毕业，有天班长打电话让我凑点钱，我说怎么了，他缓缓说出了让我笑了一辈子的事情，哥几个，哥几个，有一同学，家在农村，放假去放驴，拉驴的绳子放了很长，前面一个水渠，我同学跳过去了，高潮来了，驴没过去，一头又把他甩回来了，直接摔水渠，盆骨碎裂，膀胱破裂，我们哥几个守了俩月，笑了俩月，尤其每天早上小护士来挤导尿管的时候，那笑，根本憋不住……

28、小的时候犯错事老是被我爸打，打的哪叫一个狠啊！一次被打的实在受不了了就问，“爸，我是不是你亲生的啊，下手那么重”我爸一句话消除了我的疑问。“不是亲的我能下那么重吗，打你我都嫌累，别人的我都懒的管，明白不？”好吧，爸！你继续……

29、领导要组织人手进行扫黄，就问各位同志：你们有谁没有去过桑拿按过摩的举个手，结果只有两三个举手；领导就说：举手的同志不熟悉情况，留下来值班，其他的跟我走……

30、有次朋友厂里招工人（门卫），一哥们外地多年经商，颇有几个钱，回来请我们大家吃饭，聊到招人一事，插了一句：我能去么？给我台电脑上网，再给我条大狼狗（此人老股民），高潮来了，我朋友直接回了句：有大狼狗我要你干嘛，一桌都笑喷了。

编后语：经过四个月的锻炼，胸围终于从87长到了104（F杯），老婆摸着我的胸部说“老公你的好大啊，比我的大多了”，我脑抽的说“我们家怎么的有个能拿出手的啊”，我现在哭会。