搞笑语录;老公是个超级球迷，有次去吃饭

1、一女人想见舰长，让少尉通报……舰长：漂亮么？少尉：漂 亮。女人离开后……舰长对少 尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢……舰长叹气：就是我夫人！

2、几个乞丐闲聊……一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了……另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租……这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了……

3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！

4、老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好，就是老公脸色不怎么好……

5、“老公，你爱我吗？”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱？”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱？”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”

6、一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。

7、在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊！

8、在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次！至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢？

9、老湿给我作文写的评语：看<前 出 师 表>的最后 一句……想到我的作文能和诸葛亮相比，得意地去查看……居然是“不知所云”

10、一学生上课迟到。老湿：怎么来这么迟？学生：路上遇到强盗了！老湿：天啊你没事吧？学生：我倒没什么事，就是我的作业本被他给抢走了……

11、明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项，当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”，顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗？

12、超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领……只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜……

13、那次和朋友一起逛街，在一家店门口悬挂一只八哥。 我朋友以为它不会说话。就无聊的对它说了句：“hello” 没想到啊，那货直接对我朋友回了句：“哟，小样的，还会说鬼子话哈。” 我们一群人都乐了。、、、、这家主人也太闲了吧。

14、有天逃课打游戏，晚上七点过才到家……我在家门口徘徊，心想怎样撒谎……忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿……然后我的屁股就肿了！

15、老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗。老婆：不买。老公：媳妇，你买个貂（皮大衣）呗。咱家不差这点钱。老婆：不买，没啥喂的。

16、你身边有没有这样的朋友，和他一起出去吃饭，边上坐了几个漂亮的妹子然后，他就开始发作了，具体表现为：声调变高，声音变大，手舞足蹈，唾沫四间！这是得了什么病啊？好像假装不认识他！

17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说：最后一个算了送你了 然后回家跟老婆炫耀我是怎么省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子 老板说：281个 我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。

18、一天，小明妈妈问小明，你都30岁了，有几个女朋友了，找一个结婚啦，你准备找几个女朋友才结婚啊？小明淡淡的回一句：等集齐12生肖的时候吧……

19、5岁的小明与4岁的小红聊天，小明说：我姨现在的肚子变得好大，我妈说她怀孕了，是个女孩。小红说：我的伯伯肚子现在也变得好大。这么说他也怀孕了，但我不知道他怀的是女孩，还是女孩。小明：这还用问，我姨是女人，怀的是女孩，你伯伯是男人，怀的当然是男孩了！

20、那天我和一女子相亲，我看到对方高大臃肿，不是心中的理想款型。就要买单起身。没想到女方问了话：“你对我有何感受？”我说：“和怀孕初期差不多。”女子说：“妈的，你是嫌弃我胖吗？”我说：“不是的，等你怀孕就会明白了。”

21、胖妹纸向男朋友撒娇：人家不小心摔了一跤，好痛呢……男朋友：咋会呢？ 就是摔 了也会 弹 起 来的呀！

22、公交上特挤！我受不了，于是喊：再挤都要把我手挤别人的包里了！好多人瞬间和我保持了距离，这下舒服了。

23、昨天和闺蜜逛街，顺便买果汁喝，排队的时候有位大妈插队，站到我前面（平时最讨厌插队，不守秩序的人），我就挽起袖子准备和大妈唠嗑唠嗑两句。突然闺蜜一把拉住我低声说道：宝贝，消消气，千万别和大妈们吵架，说不定哪个就是我未来的婆婆，就算不是婆婆，也说不定是亲戚什么的，矜持、矜持，别影响我嫁人，乖！

24、小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下，说：小乌龟没死。小明一下哭了，说：妈妈，我可以把它杀了吗？

25、本人刚进公司实习，此为背景……今天在工时平衡讨论会上，看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案，我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上，老师和学霸们激烈讨论，然后得出好几种解决办法，而我呆若木鸡地坐在那里，心里想着，这TM是什么，这TM又是什么？！

26、一小伙很抠门，便想了一个办法……第一次去女友家，小伙叹气：本来买了个表想送给你，没想到在公交上被偷了！太倒霉了！女友惋惜的说：以后要小心一点……小伙立马答道：就是！小偷太可恶了！下次我啥都不 带，看小偷还偷啥！

27、和闺蜜在医院看她妹，她妹昨天刚生了个女儿，闺蜜抱着那小娃，高兴的忘乎所以：哈哈我做姨啦！嗨！宝贝！我是你姨妈！你大姨妈！我是你大姨妈！……整个病房安静了……几秒后那货反应过来，嘟囔：哎！……我特么是大姨妈啊。

28、lz女，尚未婚配！一天，我和我犀利娘说：“我不想结婚了！”犀利娘说：“你不结婚我掏出去钱（礼钱）怎么拿的回来！？～

29、喜欢个男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我：你想发财吗？我告诉你个秘密他：想啊！不要告诉我卖肾就行我：你把我娶了，然后把我当块宝，你就发财了啊！他：晕！

30、昨晚楼主骑电车下班回家，一辆小车打着远光从对面开过来，我眼前一片黑什么都看不见！我给他按喇叭他理也不理！刚好前面走着一个老太太，幸好我刹车及时只是碰了一下！我下去问老奶奶有没有事？她说没事，不怪你，那远灯照的我也是什么都看不见！

编后语：大考前老师做动员会，并训话，大讲特讲考试的重要性。并重申：“作弊该杀，挂科耻辱。 ”因此所有学生，要闻鸡起舞、努力学习。一二货学生幽幽的说：“老师啊，你不知道有这话吗？‘士可杀不可辱’！”