2016搞笑qq个性签名最新版 班主任嫁给他

开家长会是老师给家长告状的最佳时机。

我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

我去炸学校，拿着炸药包，一拉线我就跑，轰的一声学校不见了！

老师说：“书可以不读！但饭不能吃！正所谓：人之初 性本善 只读书不吃饭的是笨蛋！

夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

初一羡慕初二的旅游，初二羡慕初三的暑假，初三羡慕初一的青春。

中国的放假原则是欠了的终归要还的。

同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。

亲耐的作业啊，你会发光吗？如果不会请你自动消失吧。

尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的 “解”。

报告老师，我的五一假期作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。

一个人的作业错了，结果全班都不正确了。

又快暑假了，又要和天天在一起玩耍的疯子分开了。 

老班，我告诉你：不要怪我们太狂，要怪就怪你狂不起来！！

我在学校的生活仅仅能做的三件事：1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。

有一种无聊叫开学典礼， 有一种借口叫作业没带， 有一种幸福叫老师请假。

我深刻的记着我数学老师的一句经典词 “你们都是一听就懂一看就会一做就错 ”。

有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格” “我操我也是”。

要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。

同桌 没关系 等我有钱了 我就带你去最好的精神病！

上课犯困时最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题！

抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？ 答：把班主任也扔下去。

一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

六年级的小朋友说迫不及待想毕业是听说暑假没有作业。

暑假爷爷我发誓会把世界上所有的——炫迈，都送给你！！

寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。

暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。

我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行！ 这是多么痛的领悟啊。

如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。

“走！我带你去我的秘密基地”“你是想让我陪你搭车把！”

我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

我终于知道为什么初中生为什么要天天上网那就是问别人作业。

每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。

人家有读书外挂，写字外挂，考试外挂而我只有观看外挂。

老师一个不可数名词，作业一个不可数名词，学校是个不可数名词，考试也是一个不可数名词。

数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。

我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少， 日本是中国的。

上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。

每当上课老师说话我就睡觉 每当考试的时候老师发试卷我却在抓狂，当交试卷的时候，我一片空白，脑袋卡机了。

开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。

每个班总有些奇葩总是创造上课气氛，每个班独有的笑点只有自己班的人才懂。

我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业，可以容忍我脾气，可以请我吃好多东西，大概没有这样的好同桌了。

世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

今天学校停电，有人突然捂住我的眼睛，还以为是好基友，便往裤裆上踹一脚，往后一看是班主任。骤然我亮了。

老师我们能换一种授课方式吗?比如。。。托梦。

古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。

考完试。A：“数学卷背面的题真难！”B：“啥？背面还有题？”C：“啥？刚才考的是数学？”

接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信。

夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜，我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪！

你们下学期不用读书了，学校我炸了。

经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香。。。。。。”