很好笑的说说

1、 无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。

2、 我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。

3、 饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

5、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

7、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

8、 从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。

9、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。

10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

11、 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

12、 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

13、 领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。

14、 世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

15、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

16、 在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。

17、 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。

18、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

19、凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

20、 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

21、 七夕在家就好，何必在风中凌乱。

22、我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

23、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

24、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。

25、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。以上就是文章发说说句子看起来很好笑的所有内容，我们下次再见！

26、每次走在大街上都有人塞传 单，我真是美的令人发纸。

27、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

28、当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了

29、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

30、 实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。

31、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

32、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

33、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

34、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

35、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

36、 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

37、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。

38、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

39、 妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。