爱情仅存在回忆里

趴在窗户上看你在楼底下骑着摩托出门，终于有一种解放的轻松，尽管我的腮边还挂着两串泪，尽管我又会很孤独的度过这一天，我不在乎，我宁愿总是这样孤独，好过我们在一起互相生出的厌倦。

是从什么时候开始，我厌倦甚至恐惧和你在一起？曾经，我们冲破重重阻隔，为了海誓山盟走到一起，以为轰轰烈烈的一场爱情，必定会如童话故事里的结局那样：从此过上了幸福的生活。，，都不是那么回事。

回yi沙漏，这是我百度贴吧里的名字，我想，回忆里的沙漏，把我们的一些琐碎过滤，展现在我的眼前，我曾经怀念过往，或者说我怀念爱情。我的爱情太过匆忙，还没来得及享受便早早夭折。

你只知道我是一个女人，你早已忘记女人的喜恶，我所做的一切，在你眼里，一文不值。我很，我真的很，虽然很多人都说，不要后悔，做过的，就不要说后悔，可是，我真的后悔。

每一天我都在承受着压力，当然你也在承受，可是，我承受你所承受的压力之外，还要多承受出你带给我的埋怨和指责的压力，为此，我痛苦不堪。

想过离开，想过死去，可是，我没有权利。

这辈子做人这么辛苦，也许就是为了偿还上辈子欠下的债，我还得咬牙挺着，挺到我挺不到的那天，中间，我究竟需要承受多少心灵上痛苦的折磨，我不敢想象。

我多希望，你对我没有那么多的指责，没有那么多的暴躁，没有那么多的冷漠，我多希望，你轻轻的给我一个怀抱，我只要一个怀抱，一个怀抱就足以给我充电的动力，我会得到很大的安全感，我会很知足的幸福起来，我很简单的。

我对你说这些的时候，你却是抱着我的身体在发泄着的欲望，我叫喊，我反抗，我歇斯底里，你却狠狠的低吼：贱！不到你身边来时你说不搭理你，到你身边来你就叫我走开！你就是贱！贱！

我无语哽咽，呆呆的木头一样的瞪着天花板，难道这就是传说中的是用下半身思考的动物吗？

既然如此，我还求什么？我开始后悔，后悔找男人，为什么女人要嫁人呢？男人这样的思想，女人不就是一种工具吗？帮忙生孩子的工具，帮忙做家务的工具，帮忙挣钱的工具，帮忙做爱的工具，帮忙男人撒气的工具···

恨极了男人，我开始喜欢自己独处。我深深的喜欢孤独，喜欢静静房间里，空气里弥漫的寂寞味道，想着一切可笑的、悲哀的、高兴的、迷茫的事，独自品味，觉得心寒了，就张开双臂环绕自己，不也是可以有一个拥抱吗？

回忆沙漏，将那些过往剪辑成片段，留刻在脑子里，时时拿出来用心丈量温馨，用情感受丢失的爱，然后就如将死的耄耋老人，感受生的印记和死的无奈。

《相爱十年》的电视剧一直在更新，老是不知道结尾，可是现在看的我心中翻滚，你看，多么美好的爱情，都是会经历那么多的暗淡，我只能成熟的说句：无所谓，一切，无所谓。