终归，我还爱你！

最近的一段时间里我一直在回想，已经过去的那份恋爱中我做错了什么为什么会沦落到现在的地步，也是在无聊之间拿起电脑想写出点什么，留下点什么，虽然现在并没有明确的思路或者明确的知道我要用什么样的方式来表达，率性的自然的写吧！想到什么就写什么，之前一直不能明白我到底是在想什么做什么，现在就静下心来好好的整理一下，也算是对自己的一点点交代吧！

从我和她，也许我就失去我该有的自信，沦为自卑的深渊中再也不可自拔，也是太过于在乎生怕一个不小心一句错误的话语便会失去，也从此患得患失，就这样一步一步的走向一个恶性的循环，越是这样在乎越是用尽了各种猜测来对待发生的点点滴滴，也就这样开始慢慢的走向分开的结局。有这样的话说：当你用全部的生命去谈一次恋爱，那这次恋爱是必然不能成功的，你用全部的精力去谈恋爱，那你一定会被人玩死，你用全部的时间去谈恋爱，她一定会嫌你烦……爱情这种事，你越是勤快，投入越多，它结果就越差！我并不是认为爱情不应该投入，凡事都应该有度，物极必反相信也就是这个道理。太过于在乎便会出现这样的情况，你拼了命的去关心，含在口里都怕化了的关心到最后只能真的失去，相信这样事例也已经不是少数。只是真的当你爱上一个人时永远都觉得你做的不够好不够多。写到现在开始感觉有点思绪烦乱，又觉得很多的想法根本没有表达出来，一直以来我写的东西都是如此，总是路途当中失去了方向无法继续。那么索性就想啥写啥吧，也不要再在乎逻辑和语句。

相处中我听到的最多的话语便是你真的不懂我，你不了解我，我也承认我的确实不懂，可我也不知道为什么即便我不懂为什么我就是那样迷恋，有一种再也放不下去的感觉。我害怕我给予你的不是最好的，当每次的给予时便会不断的改来改去，期望着能在调整中达到最好，也能真的让你感到幸福，哪怕是一点点的感动。这样的调整到最后却往往变得更糟。长期以往结果可想而知吧！至于懂与不懂，我都不知道什么是懂什么是不懂。真希望有那样的一个标准能让我来衡量，也可以让我明白我的差距到底有多大，我该如何去追赶。可是回过头来想想，在每天中我都是用尽了力量去解释，去解释每个因为我的过于修整而变质的好，真不知道还有什么样的时间来懂，也是因为那样的在乎对你是处于言听计从，你是对的即便我觉得那样是如何的不合适，以至于我根本不去冷静下来考虑你是一个什么样的心理和态度，当你下次遇到时会怎么样，而是觉得能和你待在一块就是我最大的幸福。可是也记得曾有那么一段时间在一起的含义发生过变化，使得你不再有那么一点愿意。举个也许不是很恰当的例子，你有一份特别喜欢的菜，当你觉得它下一个时刻就会消失时你是不是会不顾一切的多吃几口或者想尽一切办法的将之据为自有。这也许就又涉及到安全感的问题，这样的话题真的有点说不清，什么样的感觉才会让人踏实的感到安全，拥有了一份真正的安全感。反正在我世界里我还未曾感觉到，我也不知道我会不会感觉到，甚至彻底的安全在这个世界上根本就不存在。可是我们却都在追寻着这样的安全。在你的世界里也许和我一样，记得你曾和我说过，你在梦中梦到你饿了，想我帮你带份吃的，我不但没有反而很凶的让你自己找去。这就是在心中的不安全吧。其实事实是别说是这样的一件小事，即使是把我的生命交给你我也不会很犹豫。可是你却到最后都没能明白。这就是我的悲哀吧！

现在看到身边的一对对情侣我要是不羡慕嫉妒恨我都睁着眼睛说瞎话，当别人问我为什么不再找时我只能说一句找对象干嘛，一个人多好！然后默默的点根烟独自神伤，谁不愿意那样的幸福，有爱的人有爱我的人。烟是一个讨厌却又唯一个不会背叛的东西。也是在这份爱情中留下的一个病根。我承认我不是个好人，在很小的时候就学会了烟这个让很多青少年自觉潇洒的东西。我也一样，只是不曾想过我的世界里它会不离不弃。这样是不是很可笑。只记得有那么一个寒假，我们的关系也如寒冬一般冰冻，我不知道我是奢求身体的温暖还是祈求嘴唇在经历潺潺略带臭味的烟雾经过时的那一份灼热，还是让身体同步般的感受心中难受和痛苦，我不断的将各种烟种在我的肺中过滤凝结，结成一道疤痕不可抹去！也就好比心中的那份不可磨灭的记忆！都说时间是最好的良药，可以治愈任何的伤疤，可是殊不知时间能你忘记的只是那一时兴起，我不相信一个深爱的记忆能在你一生中抹去。能有的也只是认了，服从命运而已。我并不是第一次恋爱，我知道我自己的感觉，我也不是没人喜欢，就要抓住这个爱过的人不放，我只是知道我的感受而已！

只记得那个炎热而烦闷的暑假，闷热的厨房里我心中从停止过的心痛，独自待在包间中的神伤，这一切都是那样的清晰，也就是那个暑假，她说出了分手，由此各种冷漠任由我如何。到此，我也认了！也是我不得不认了。我也承认我做的不够好，一个人能离开你只有一个解释，那就是你在她的世界并不再那么的重要。也由此我开始了不断的等待，开始喜欢各种等待的歌，各种如果的曲！因为那是心声，我想之所以会迷恋一个类型的歌也无非是因为其唱出了心声吧！在来到学校后开始了不断的忙碌，当然并没有忙碌于学习之类而是拿游戏来填补心中每一个空闲。说实话我并不是一个喜欢玩游戏的人，我所玩过的游戏都没能逃出我遗弃，我只是怕，怕在每一个空闲的时间里带来的将是心痛和思念！

翻阅着以前的照片，手机中你所拍的照片我舍不得丢掉一张，无论是风景还是人物，甚至是你拍的黑夜，因为那每一点都是记忆的节点，连串起来的将是我们在一起的见证！现在我们走失了彼此，只是真的希望有一天，当你看倦了世界，依然愿意回到我所能提供港湾！

突然间思绪再次纷乱，终归，我还爱你！