爱在阳光灿烂时

竟然会梦到你了，在我曾经多少次梦得到你之后的今天。

梦里，清晰，真实，清晰的你好象就在我的面前；真实的连梦里的情节都没有一点点变动，仅仅是在一个晚上梦里那几个小时，让我跟你过了这将近十年。

曾经我有多少次那么梦到你啊，可以真的很少，以至于失望的都会埋怨你，为什么不可以主动一点走进我的梦境。而我每次跟你提起，你却总是无奈的笑笑。当时我以为你的笑，是宠爱的无奈、是开心的不满。现在想来，或许你那时候是真的无奈，是真的觉得我好笑而已吧。如我这般无聊的想要连梦里都见到你。

2015年，十年了。

我的十八岁到二十八岁。

假如时光倒回，当年的我，想必比现在是要好看乖巧很多的吧，单纯也是一定的了。

我的十年，一半用来在你的身边爱你，一半用来将你放在爱着。与外人而言，这前一半，我过的或许幸福，虽然幸福中太多隐忍与委屈，只因你的没有如我这般将你放在心上时时刻刻想要见到你，但是至少不是一个人。这后一半，我的生活，委实与“幸福”是无关的了。身边没有你，放不下你，因为生活里避免不了的想要怀念你，因为不管在干什么都会偶尔的失神就想起了你，不管是听到一首歌看到一个背影，都以为是你了。只是，在外人看来形单影只的我，心里却是充实的，因为不管你在哪里，不管外面怎样，只要你在我心里，就是最好。我把你小心的放好，然后开始过我的生活。心里充实到灿烂，犹如四月的艳阳天。

我不知道这样过着，要到多久，有人问过我，要过多久，我才可以在心中空出一个位置，哪怕是一点点的缝隙，都至少给身边的人，给自己一个机会了。可是，我却这样过着我自己的。总想着，我不影响别人可好，我只过我的可好。这几年一个人，真的已经很长进了，至少，我已经不再排斥，跟周围的男性有亲密一点的接触，好比握手或者其他，想想开始那几年，连碰到别人胳膊也会心生反感，真是，有点无可救药了。我已经慢慢的将自己过成了一个，在别人眼里除了没有一个男朋友以外，其余都很正常的人。你说，我是不是已经很厉害了。

也是，不这样我还能怎样呢。我唯一想要的，莫过于就这样过着我的日子而已。我不奢求能不能在有生之年再见到你或者其他，不求与别人会有怎样的姻缘还是其他，只想过好我自己的生活。我不恨你的，之前不恨，现在自然也不会。后来慢慢知道，就算你没有我那么喜欢我，我也不在乎。所以，不管别人怎么说我，怎么说你，我竟然也不恨你，只是偶尔会难过，仅仅是难过而已。到现在想起来的时候，竟然连难过都没有了，剩下的只是平淡，是不再有喜怒哀乐，是只想就想着你而已，想着有你让我如此真心的爱过，爱着，竟是一件神奇的事情呢。

我还是会偶尔感伤，感伤于你不在，也不再，不在我的身边，不再爱我，但是，想着还能爱着你，依然这般，竟觉得，也好，我还是会因为爱着你而心生柔软，心怀慈悲，满心灿烂。也不错的不是？当那个人出现以后，其他的都是将就，而我那么不愿意将就。那么，我不将就好不好，把你放在心里，充实温暖。