独爱文字，此生无悔

每当夜幕降临，霓虹灯闪烁的时刻，喜欢在夜里独自享受只有文字的宁静与安然，喜欢在宁静与安然中把心交给文字，也只有把心交给文字时，才会忘记自己是谁，忘记自己那曾经的伤痛或者是以往的开心，让自己一次次的游走在文字内，找寻一份恬静的思绪，找寻一份遗失的伤痛。

城市繁华，每个人也许都处在游戏里。我一直在寻觅，即使过程伤痕累累。此刻，我只想一个人躲在窗边，看街上的人来人往，傻傻地问自己，何时我也会成为他们其中的一人，总是有那一种习惯，累到再也爬不起来时，才会感叹为何当初不给心一份宁静的天际。结果一片迷茫。我没有比谁更坚强，只学会了如何去伪装，脸上的微笑麻木到心里，让自己尽力不去想那些忧伤的往事，有谁能看到，我躲在黑暗的角落里偷偷哭泣我呢？

文字，都是用心在抒写，用感情在抒写，一段段快乐或是伤感的文章。闲来无事翻来看看，每一篇文章的背后都有一个感人的故事，而每一个故事让人乐不思蜀，让人都有不自主的徘徊在笑容醉意中。身为尘世中一位超喜欢文字的人，喜欢用文字把女人的美丽、气质、高雅给点燃，把文字用她的真情连着伤感地一串串，让完美、温婉在文字中尽情展现。

走了这么长、一直都是匆匆忙忙；碰了这么多、一直都是稀稀疏疏；空了这么久，一直都是浅浅淡淡。今天，蓦然发现，自己所要寻找的，需要的幸福，其实，是很容易满足的、很简单的幸福。也许，就是那怅然消逝的、曾经温暖过心灵的几缕阳光……

时间就是想留留不住，想抓却欲不及，唯有文字能成为那一点点回忆，只是心很简单，把想说的，想表达的，都放在文字里了。五月的静美，却在默默地远离。唯有，文字里我的心依旧！一缕晨风，一米阳光，一抹微笑，都是生活无意的泼洒！

无论境遇如何，对于生命年轻的渴望，对于生活美好的向往，一直以来都在我的心中萦绕，宛若碧蓝的天空之下那只飞翔的白鸽，正在舒展着素洁的羽毛！万只蝴蝶中的那只紫色的蝶儿正在朝着它的梦想飞去，尽管会遇到风雨阻碍，但它坚信一切都会在它的掌控之中。

能读懂我吗？文字你已经把我的心偷去，一个在文字里的人，只在会说话的眼睛里，泛着爱的光芒。可是，在某一个不特定的时刻，也会有些许黯然的愁绪潜入心怀，独独面对键盘的时候一点感觉也没有，不管怎么努力想把思绪找回来，可就是做不到，黯然神伤的自己会跟着那些熟悉的音乐越走越远，这个时候才知道文字不是强求才能得来的。

让原本多姿多彩的物象，增添了寂寥的情节和无奈的忧伤。我越来越讨厌自己。不完美，不优秀，不够讨人喜欢。每个人都有一双翅膀，想飞的时候就飞，何必一定要等到起风的时候？！！我的心海被撞碎，一波一波的伤感，无止境地流。努力着用坚强到快要破碎的心去截流，痛了，伤了，累了，无数次崩溃了。

写了多年的文字，用一贯的格式和风格，精心准备那些插图、音乐和生僻字。我超爱那些生僻字，爱那一首首伤感的音乐，爱那些美轮美奂的插图。那些能让我感觉自己终于不用与世俗同流合污。但我还是很小心，每次用前都仔细的看一下意思是不是没用错，不想留下不完美的段落。这只有在爱看我文字的人眼里是个习惯，其实这是个毛病。人生其实是需要一些含糊地过往，过分追求完美只会伤害自己。我一直不懂这个道理。我不懂的道理还有很多，生活本身就是矛盾密布。一波不平，一波又起。

女人的淡然是纯朴、勤奋、坦荡、从容，用善良、温柔和智慧编织着人生，顺其自然的淡淡色彩，淡然是成败不言语，挫折不偏离、坦坦荡荡的女人，自然、沉着、勇敢，自信的女人，从容地面对人生。淡然是一种优美，一种心态，一种涵养，一种境界。淡然是越过千山万水宁静致远的神情，这么多年是文字改变了我……

也许有人要说，写作有什么用呢？百无一用是书生，与书结缘，只能自讨苦吃，但我又认为，别太把写作当做一回事，它的功用并不能尽如人意。一篇文章，或者一本书问世，差不多也就是茫茫大海里掷去一粒沙子，作用是微不足道的。发表几篇文章就自鸣得意，大可不必，要知道，这个世界上比你能写的高手大有人在。至于写还是不写，因人而异。你有爱好，你就写，没有兴趣，就算了。

心灵的相守是圣洁而又静美的，在今后无数个日日夜夜里，一定会开出澄澈无暇的幽兰花儿。在我生命的长河里，在我静美的世界里，是你，是你许了我一生的暖。

在我还不知道什么是文字的时候，我已经对文字进入难以抽离的迷恋期。如果我也会陷入热恋的话，那么那个与我拳拳相恋的必定是文字。我想这是我第一次这么迷恋某种东西。比一杯香浓的咖啡还要沉迷。我并不是真的自己想去挖掘自己的这种潜质，可是很疑惑，人生走到这一步的时候，这儿就像一处凹陷的土路，把沙土和碎石倒在上面，不去压实。虽然看上去很平坦，但是一旦踏上去就陷进，难以自拔。

文字除了用来抒情，还可以用来嘘唠。当年华逝去，容颜已老，而文字，还在时间的走廊里风情万种。花海漫步，蝶舞双飞，在那片洁净的天空里，在天空中飘逸的云朵上，雕琢我清丽婉约的文字，描绘我满心的宁静与温暖。好多人，都说自已，揉进文字里的格调很忧郁、很惆怅、很悲伤、很伤感，好像自己文字的基调，就是低度萧瑟，毫无朝阳之泛影。仿若自己勾勒图景的笔触，离幸福遥之又遥、距之又距。

不知从何时，自己也开始这样认为。也许，独独敲击键盘的时间久了，指尖会累，心亦会累。很多时候，每当手扶键盘，自己也想揉进阳光、掺入灿烂，但伴随的，总是纷飞的思绪、涌现的场景、入倾的感念。之后，不由地，将自己扯入忧郁之地。

一度在文字的世界无法自拔的我。其中当然有喜有忧。认定文字就是我的左脑和右脑，在我的生命里不可缺少。是从什么时候开始的事情。我的记忆稀疏散乱，唯独对文字记忆犹新。

当然上述只是一个方面。从自己的角度来说，我不清楚在我身边的这些人都是怎么样看待我的，有时候觉得他们那么亲近，有时候觉得远隔一条鸿沟看着彼此，一样的遥远和渺小。曾经我选择了沉默，当你沉默了以后，立马就会有许多人问我同样一个问题“你怎么了”我无法回答。是啊，我怎么了？我也想知道我怎么了。好像什么事情都能成为别人的闲扯话题，好像我无论怎么做都会有人说。于是我选择什么都不做，但又出现了另外有人说我冷漠。所以不管我如何做，不管我做了还是没做，都是错。自小这样的事就屡次在我身上发生。我也不想再理会这些事了，有些情绪是一旦陷入，就会令人不可自拔的。

是很久以前的事。我喜欢上看书，我喜欢上写心情，我喜欢记录偶尔的只言片语。这些那些，一大堆，全是与文字有关的，并非是我矫情。假若非得选择，在我的生命里我愿与文字为友，朝夕，暮晨。我是个偏激的人，偶尔自控欲，神经大条，偶尔开心，偶尔失落。我习惯把心事用文字记录下来，习惯用文字宽慰情绪。更多的时候我爱文字胜过爱自己。

今夜，又失眠了。午夜，一杯淡淡的咖啡，一曲曲忧伤的音乐，思绪飞扬，无飞花，无细雨，当手指划过冰凉的键盘，却有一种爱，在暗涌，在流淌；有一种温暖，在两颗心之间轻轻传递。那些寂寞离愁，那些伤痕累累，都在缓缓淡去。无声的语言，平静散淡的心态，一切都似那一轮初升的朝阳，映衬着那忧伤的情怀。

我强忍蜷缩着身子在椅子上，抱着脑袋，双手捂着耳朵，以为可以安静下来，但心却拼命的狂跳不安。那只灵魂出窍的紫蝶儿飞走了，心跟着头脑一起去追寻。