20多岁，你为什么执意飘在大城市？

　　回乡跟老友相聚，举杯之间细数

　　曾经的玩伴大多在故乡或附近城市成家立业

　　要么单身贵族，身价日增

　　要么相夫教子，工作稳定

　　唯有我和少数的几个“三无人员”

　　无对象、无资产、无稳定工作

　　以蜗居的方式飘在国内几个大城市

　　说起来人模人样

　　但和在家乡有车有房有孩的朋友比起来

　　也算是穷的叮当响

　　他们实在不明白我的漂泊

　　常在笙歌散后暖心劝慰

　　跟我们一样回来当个老师、公务员多好了？

　　在家里找个条件不错的，二十多了也该结婚了！

　　男方解决车和房，公公婆婆宠着，生了孩子有人带着

　　这日子多好了？

　　喜欢新鲜，喜欢北京哪个周末不能自驾游啊？

　　在大城市挣的多，花的多，攒不下个什么吧？

　　你知不知道在小城市摆地摊卖烤串一年能挣一百万？

　　就算落下脚了，嫁不了北京本地人孩子上学也是问题啊？

　　等三十多岁再撤回小城市，也不容易安置是不是？

　　你这么多年的聪明才智，为什么不能贡献家乡呢？

　　是真想让你回来，我们就能经常聚聚了！

　　能说这话的都是好得不能再好的朋友

　　只有真把对方当成重要的人

　　才会舍弃寒暄、吹捧，不惧得罪

　　设身处地为你做自认为最好的打算

　　我常常笑笑，不露声色地转移话题

　　这不是敷衍，只是觉得说的太对也太现实

　　逃避不得，也反驳不了

　　更无从苟同

　　20多岁，你为什么选择飘在大城市？

　　你明知道父母在不远游？

　　明知道在小城市能更安逸？

　　明知道同乡同源更适合婚配？

　　明知道不离故土更让人心安？

　　明知道在大城市经历过多少挫折和孤单？

　　明知道只依靠教育背景太难让你扎根？

　　可你为什么依然不假思索地留在大城市？

　　甚至从不曾仔细端详过家乡市区一眼？

　　这问题太简单也太复杂

　　每个人心里都有不容置疑的答案

　　但是很难用语言表述，也很难应对与亲友的规劝

　　可就是这样

　　没有理由，无法改变

　　总有什么是不一样的吧

　　我常觉得，只有回到北京我才是我自己

　　而不是朋友圈中之一，一个家庭之一

　　只有在忙碌的工作和学习之中来回切换时

　　在因为劳累、疲惫而倍感压力时

　　在穿梭在陌生而友好的人群里吹到一丝傍晚的凉风时

　　在一个创意被赞赏、一个方案被采纳

　　从而改变了一个品牌或者一个公司的状况时

　　在礼貌待人也被人礼貌相待

　　冷静待人也被人冷静相待

　　善良待人也被人善良相待时

　　我才能感受到我自己

　　听到心脏深处发出来的声音

　　按自己的意愿，活出一个最精彩的自己

　　给自己看

　　这想法未免自私而自负

　　多了些年轻的热血，少了些理智的思考

　　所以我总反驳不了爱我的人那关切的询问

　　我怕他们发现我固执的自私

　　也怕他们打击我单纯的执念

　　但人总该跟着自己的心走不是吗

　　如果从踏入社会就开始为父母活、为爱人活、为孩子活

　　却从来没有一分钟为自己活，为梦想活

　　那跟我们的父辈有什么两样

　　跟固定轨道的火车有什么不同

　　真有一瞬我动容过，不是动摇

　　我离家之前的一天，父亲专门请假开车带我在市区转了几圈

　　他只谈故乡发展，闭口不提挽留

　　我知道，没有哪个父母不想把女儿留在身边

　　我曾经想，那奋斗的激情和青春的热血总有一天冷却

　　不如在最爱的家人身边，过平安而富足的日子

　　我害怕万一有一天他们躺在病床上的时候

　　我会痛恨自己离家的执念

　　这种动容往往都会被新的事物所冲淡

　　新的工作内容、新的视野环境、新的交际圈

　　依然忙碌、开怀、疲惫、安然

　　有一天在相识更加优秀和谦逊的朋友的时候

　　有一天在了解了一个全新领域的时候

　　有一天在翻看自己发表在权威期刊的论文的时候

　　有一天在做出一个更好案子的时候

　　我突然很想回答父母和朋友的质问

　　――20多岁，你为什么执意飘在大城市？

　　――这世界太大，我不想停止向前