冷笑话的qq说说 以后不要在我面前说英文，OK？

一、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

二、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

三、我是穷人，请勿盗墓！

四、这位先生，你好像我下一任男朋友

五、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

六、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

七、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

八、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

九、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

十、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

十一、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

十二、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

十三、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

十四、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

十五、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

十六、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

十七、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

十八、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

十九、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

二十、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

二十一、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

二十二、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

二十三、把我的经液（验）传授给你！

二十四、壮士，你怀孕了！

二十五、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

二十六、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

二十七、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……

二十八、只要你敢死，我就敢埋。

二十九、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

三十、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

三十一、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

三十二、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

三十三、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

三十四、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

三十五、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

三十六、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

三十七、干掉鸟人我就是天使！

三十八、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

三十九、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

四十、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

四十一、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

四十二、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

四十三、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

四十四、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

四十五、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

四十六、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

四十七、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

四十八、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

四十九、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

五十、以后不要在我面前说英文，OK？

五十一、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

五十二、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

五十三、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

五十四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

五十五、怎么死的？还不是穷死的。

五十六、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

五十七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

五十八、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

五十九、我本是原版 只是 活着活着便成了盗版。

六十、天塌下来你顶着，我垫着！

六十一、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

六十二、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

六十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六十四、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。

六十五、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。

六十六、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

六十七、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

六十八、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

六十九、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！

七十、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

七十一、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

七十二、不用撒尿也知道自己长啥样。

七十三、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

七十四、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

七十五、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

七十六、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

七十七、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

七十八、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

七十九、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

八十、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

八十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

八十二、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！