小王毕业后找了一名当医生的女朋友,经过几年的恋爱长跑,终于走进婚礼的殿堂。几年后,生了一个白胖胖的男孩子。组成了一个甜蜜的家庭。
生孩子后不久,小王发现,自己的妻子好像有洁癖症,而且是那种不定时发作的那种。幸好这种病不是经常的发作,所以小王也不太在意。只是妻子一发病起来,自己就得亲自下厨,因为如果让妻子炒菜,这些菜都是被她拿消毒水洗了好几遍的,菜都发白了,谁还敢吃啊。
一天傍晚,小王下班回家,还没有来得及脱鞋,就被妻子拿着消毒喷剂喷了好几分钟。小王心里“咯噔”一下,知道妻子的病又犯了。只好讪讪的开口道:“老婆大人,今晚吃牛肉可以吗?我现在去买。”只见她妻子瞪圆了眼睛喊道:“牛肉,没看见这几天报纸上都报道牛得疯牛病的吗?你还敢去买。”“那买猪肉可以了吧?”“猪肉?没看见电视上都报道猪流感的消息么,而且现在的“瘦肉精”的猪肉又那么多你想害死我啊。”“那吃鸡肉总行了吧?”“鸡肉,没听说过禽流感啊。”小王看这架势,知道今晚吃肉是不可能了。
想了一会儿,边说:“那我买点青菜回来吃就可以了,不用买肉了。”“青菜,没见过报纸上吃青菜农药超标致死的案例,你嫌命长了是吧。”得,今晚只能吃白米饭了。便叹气的说道:“那我只吃白米饭总没事了吧?”“白米饭,没听说过一些不法商家用漂白剂增白吗?”听到这,小王实在是没办法了,说:“那我喝点宝宝喝的奶粉,总没事吧。”“奶粉?哼,没听说这几天的三鹿奶粉事件,小心得结石。”见到这也不行,那也不行,小王头低下来叹道:“看来我今晚只能喝西北风了。”刚说完,妻子马上把音调提高八度“西北风?没听说刮过来的都是汽车尾气。你胆子肥了吧?”小王刚听完,眼皮一翻,晕了过去。
圣诞节到了,在跟同学狂欢后,他想起了母亲,于是打电话给母亲,说:“妈,圣诞快乐。” 母亲微微一笑,说:“快乐。说吧,这次要多少钱啊?” 他赶忙解释说:“妈,不是,我只是想你了。” 母亲一听,急了,说:“宝,乖,跟妈说,发生什么事了?” 听着母亲急切的声音,他终于忍不住泪如泉涌。...
她在外面有了别的男人,她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里拿了床被子,和丈夫分成两个被窝。她冻得缩在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉到自己温暖的被窝。丈夫说,傻瓜,我提前上床就是给你暖被窝的,你放心我不会卷被子的。她的心瞬间融化。再见到情人时,她问,你爱我吗?情人说,爱!她说,那你会给我暖被窝吗?情人愣了...
昨天朋友打电话过来,说他最近心情很糟,遭遇失恋、离职,一个人在喝着闷酒,要我陪他喝个痛快,我说你在厦门,我在保定,要不我买瓶酒陪你吧。于是,电话的两头,两个人傻傻地,独自说着,喝着。末了,我问朋友好点了没?他说没事了,这顿他请了,我说,行,回家你补上。...
关于男人的: 成熟稳重:像块石头,乏味无趣。 人品修养好:八面玲珑,阿谀奉承。 白领:每月工资白领。 有车有房:五环路以外廉租房,自行车代步。 自办实体:已负债累累,资不抵债。 相貌英俊:内涵欠缺。 浪漫多情:主要是多情。 有责任心:希望你对他负责。 有幽默感:自己觉得挺搞笑。...
爹对儿子说,我想给你找个媳妇。儿子说,可我愿意自己找!爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!儿子说,要是这样,可以。 然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说,不行,我女儿还小!爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!比尔盖茨说,啊,这样,行! 最后,爹找到了世界银行的总裁...
1、两个老外在中国过春节吃饺子,一个说:“我真傻,第一次吃饺子还剥皮了。” 另一个说:“你还好,我以为是吐核的。” 2、A:回家的火车票买到了吗?B:买到了A:软卧、硬卧、软座?B:硬站。。。 3、凡是春节前给我卡里存500元的人,满40个我随机抽取一个人奖励10000元!比福彩更诚信,比体...