那些可说不可说

小时候不懂事，一直不明白，为什么几乎所有有名的人都能出一本书，那就是自传。现在，长大了，也就懂了。其实，不仅是有名的人可以，我们每一个人都可以。就拿我自己来说，我快20岁了，虽然自己的经历够不上写成一本书，但是，写上那么两段，还是可以的。

从我记事起，家里的条件就一直不咋滴。而且，在弟弟快出生的那段时间是最痛苦的，不止一次听妈妈说过，那时候的我们真的很穷，连吃饭都成问题，要不是外公给的黄豆，估计弟弟小时候的身体会更差。妈妈说过，那时候，连去产检的钱都没有，基本都是外公给的，还有一次是伯婆给的。在我零碎的记忆中，基本上，除了父母之外，没有任何其他爱的记忆。而且，父母一直都在打工，所以，很多时候，我都是一个人带着弟弟，或者更多时候是一个人呆着，久而久之，自己，就变成了一个严重缺乏安全感的人。刚开始，我也不相信自己真的是一个没有安全感的人，然而，渐渐地，就被自己的行为征服了，真的，自己就是一个严重缺乏安全感的人。

自己的行为逐渐征服了自己，知道了自己就是命运的戏子罢了。一切，都皆因缘而起，因命而灭。仿佛，自己就不能得到命运的眷顾，一直都只能是命运的傀儡，注定要当木偶，任意被拉扯。或许，从另一个角度来看，我也可以是很幸运的。因为，我有一群并不把我当亲人的亲人，有一群并不把我当同学的同学，有几个把我呼之则来，挥之则去的朋友，这，算是幸运吧。

因为知道自己不受命运的眷顾，我只得努力，努力，再努力。不得不说，这在刚开始，也就是小的时候，还是挺有用的。我渐渐地成了附近的人口头上的聪慧小孩，也让我小小地得到了一点满足。但是，随着年龄的增长，这慢慢就变得不奏效了，只因为，先天不足。没有天赋的我，在竞争中不断后退，不断被淘汰。所以，再后来，我越来越无法理解其他人的想法，或许，不是我在后退，只是别人在进步罢了。智力缺陷，让我渐渐觉得智商是硬伤，由于家庭原因，我的情商更是硬伤。无奈，我觉得自己就是命运的弃子，也尝试过作出努力，却不曾得到过一点希望的曙光。不知不觉，自暴自弃就成了我怠慢所有事情的借口。

是的，不知不觉中，怠慢所有事情，不管对我有利的还是无关紧要的，就是不愿意去认真对待，不愿意去付出自己的心去做，再也没有了那一份真诚。到现在为止，因为缺乏安全感，不愿去打开心扉，不愿把心给别人看，不愿去接纳任何，想要闯进我生命的人。甚至乎，有人对我好的话，有被害妄想症，觉得，那都是假的。今天看到一篇文章，你是否总在群聊，你是否也有点社交疲劳？我觉得，太适合我了。就是有这样的事情，毫无意义，却又不得不去做；你很疲惫，很懈怠，却无法抗拒。

不知道为什么，从小，我身边就有特别不爽我的人出现，总是在身边烦着你。就是永远看不惯你，处处想要为难你，看你出丑。小学，就有这样几个人，她们有时候，会跟你很要好，可以一大早去你家门口等你上学，可以跟你同喝一瓶水，可以跟你一起嬉戏打闹，为了你而跟男生干架；但是，但是，她们扭头就可以把这些忘得一干二净，唱着她们自创的歌曲来嘲讽你，说着冷言冷语来羞辱你。真的，就是这样，那般现实，那般可怕。

初中，其实可以算是我过得最快乐，最真诚的时候了吧。初中是我放开笑，放开哭，肆无忌惮的美好时光，尤其是初三。初一的时候，老师哭过，我哭过。老师因为生气而哭，因为我们不争气而哭。我哭，是因为，我被感动了，你们一群人都在班会中突然响起的生日歌中为我欢庆。是的，你们在我不知道的情况下，给了我一个大大的惊喜，感觉，从来没有这么被重视过。真的，很感谢，很开心。至今，我都记得那个纸上的老鼠是谁画的，你们签名的时候都说了什么。

初二，算是交朋友的高峰，永远不会忘记下雨刮风的时候，你叔叔带我回家，在你家吃饭，虽然不是什么珍贵菜肴，只是普普通通的饭菜，但那时，就是最可口的。我们一起上学放学，到你家等你，你家的阿姨都认识我了。你的初来咋到不懂事，被欺负，都是我们一起度过的。分班，并没有给我们的关系带来多大的影响，我们会互相去等待对方放学，然后，一起踏上回家的路。

初三，是我结识你的时候。不知什么时候开始，你坐在了我旁边，开始了一段不可名状的情愫。你会很虚心地问我问题，你很默默的扛下一些事情，却不让我知道，你会在我跟老师聊完天不高兴时哄我笑，你会在做值日时故意跟我做对，你又会在我需要的时候，有担当。是的，不知什么时候，你慢慢地渗入到了我的生命中，忘不掉，带不走，不知起时，唯有终期。

可能上天觉得我的初中有点小完美了吧，初中，我交了一群热血朋友，真心朋友。有了一些挚友，闺蜜。然而，高中的来临并不完美。先是没能去到当初想去的学校，只是刚好，填报那天脑袋发热，就填上那个学校了，刚好，我上去刚刚好。就这样，一切都好像在不知不觉中定好了，我来到了原本没考虑过的学校，并在那里，开启了三年的高中生活。也许，是我一生中，最为拼搏的一段时间，也许，也是我情绪波动最大的一段时间。

三年里，唯二人对我不离不弃，懂的生物课上一起说老师不对，却又总能给出答案的你；有一起说传爷各种小道消息的你；有老师为了校运会的事哭，我们一起想办法的你；有总被物理老师称赞的你；有跟我表白想偷偷开始却把我抛弃的你……这是高一，如今还有印象的，就是这些形形色色的你，你，还有你。

高二，分班了，换老师了，总觉得不一样了，感觉变了，人变了，是的，都变了。刚开始，总在回忆，那个属于我们的23班，从心里排斥那个22班。但是，慢慢地，还是被总帮别人买早餐的你感动；被当班长的你震撼；被对女朋友很好的你狠狠地虐；那个天天睡觉，化学永远第一的，学霸的你；那个胖胖的，可爱，讲题永远听不懂，英语永远托后腿的你；那个上课很认真，永远听不懂，每个课间都拉着我问问题的你；那个沉迷动漫画画很棒的你；那个热爱足球，不顾一切的你……高二的你，你，还有你，印象丰满了，共同经历的多了，也就这样了。

高三，还是那些人，却不是那些事。情绪失控，无故爆发，是我的真实写照。很排斥那时候的你，虚伪，做作，你还是复读了；那个复读的你，像大姐姐，教我不要事事太计较；那个被我说了两句就跑到宿舍外面，让我们冒着寒冬和处分的风险去找的你；那个吸引我的，如优雅的王子般的你；那个打篮球帅帅的，赢得荣誉的你；那个取代了我当了数学课代表，并和秦爷混得很好的你……你，你，还有你，让高三那年不太无聊，却有点孤独。

原来，我以为高中是一个思想成熟，人格塑造的地方，时期。现在，我知道，那时的想法是多么可笑，幼稚。经历那么多年的寒窗苦读，终究还是踏上了高考大路。我不知道是不是该庆幸当初选择了高中，因为，经历了高考，真的会改变很多，但是，为什么，很多时候，我都在想，我当时不应该去读高中的。特别是大学里，看到那些我从内心恐惧的人，不愿和他们打交道的人，就更有那样的想法。

然而，一切都已经发生了，是的，我们无法改变过去，但是我们可以改变现在，改变未来，当然，这只是鸡汤，可能，是毒鸡汤。

大学，在我们来到之前，总被描述得很美好，从老师口中，从哥哥姐姐口中，让我心生许多期盼。所以，一直以来，大学就在我们心中被塑造得那么神圣，那般美好。就这样，冲着她们那般美好的描述，我们都挤破脑袋要进大学，千军万马就奔着高考的独木桥去。

到了大学，才知道，什么是善意的谎言；很多时候，很多事情，真的就只是说说而已。

到现在，已经大二暑假了，标准的大三学生了。回顾两年，真的，经历了许多。很多东西，光听，是不够的。

还记得高考那会，考理综时，因为一时不注意，不小心，把条形码粘坏了，四个老师围着我转了半小时。原本已忐忑的心更不安，愈发紧张起来了。也许，是真的不会；也许，是临场发挥不行，反正，考砸了。那时，曾想过最后一科不考了，却又不舍得，不舍得那些年，呆在学校的日子；想过复读，却又觉得浪费时间，尤其如我，心理承受能力那般不堪，恐怕也经受不起再一次的高考失利。于是乎，拿着那在我看来难以见人的成绩，去了一个比较靠后的而A院校。

两年了，很多时候，我都在想，也许，某个时刻，我没有做某个抉择，是不是，就不是现在这样了。可惜，开弓没有回头箭。人生也没有回头路，每一步，走了，就是走了，无法更改。有些错，一定要犯，不然，就没有了深刻的印记，难以换来下一次抉择前的深思熟虑。

原来，我是十分珍惜大学生活的，无论宿舍的，还是其他的。还记得第一天，宿舍只有两个人，但是，你们俩的笑容让我很温暖。我曾一度将宿舍视为就家，视为我孤身在外可以依靠，可以信赖的港湾。我们一起笑过，哭过，吵过，庆祝过，咒骂过，可惜，无法走完我们的大学时光。

在我不知不觉中，发现了许多。我天生敏感，并且心思极细，很多事情想着想着便极为恐怖。于是乎，我开始躲，冷漠以对。我只知道，只有不在乎，才不会痛，不会受伤。我害怕，我一直筑起的安全感会轰然倒塌。才会有，她们说考研要搬出去时，我说的，我也是。“考研”，我用这两个字欺骗了所有人，同学，班主任，辅导员还有爸妈，为的，就是得到外宿的机会。其实细思，我真的太任性了。

以军训为开端的大学生活，也必然是少不了精彩的。军训还没结束，师兄师姐们就按耐不住他们澎湃的心，开始招新。怀着憧憬与好奇，我参加了校团委和校青协的面试。可惜，由于紧张，以及准备不充分，都在第二轮被刷了下去。但是，这都不能妨碍我在另一个社团混得风生水起。

两年的生活，让我更成熟，得到了许多的锻炼，也有失败与痛苦；拿过奖学金，也挂过科；开心得哭，难过得一言不发，喝闷酒；想过退学，也有过奋斗目标。

想想，也就这样吧。