适合心情郁闷时看的搞笑段子 把你嘴乐歪

一、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

二、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！

三、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

四、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

五、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

六、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

七、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！

八、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

九、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

十、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！

十一、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

十二、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。

十三、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

十四、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

十五、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！

十六、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。

十七、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！

十八、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？

十九、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

二十、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

二十一、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

二十二、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

二十三、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

二十四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

二十五、不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

二十六、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？

二十七、 1、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与 流氓之间，来回变化！

二十八、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！

二十九、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

三十、总有那么一段时间，感觉自己穿啥都不好看，感觉自己好丑，我想这大概就是事实吧！

三十一、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

三十二、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

三十三、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

三十四、想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

三十五、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

三十六、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

三十七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

三十八、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！

三十九、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

四十、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

四十一、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

四十二、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

四十三、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”

四十四、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

四十五、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

四十六、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

四十七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

四十八、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

四十九、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！