22条一句话搞笑段子 换人都不会改婚期

一、 走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

二、 隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”

三、 某人中了彩票500万，领完钱后，记者采访他：“先生，你的500万打算怎么花？”他说，先把买彩票的银行贷款还掉。记者又问：“那剩下的呢？”他说：“以后有钱再还……”

四、 有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

五、 队长对刚分来的小王说干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己，小王一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。

六、 感觉星期一就像失恋； 星期二像找不到对象；星期三像暗恋；星期四像准备告白； 星期五像初恋； 周末像热恋…… ~

七、 公司一大胸女和一单身�丝上下班顺路，于是就坐�丝男的电瓶车。坐了两三天不坐了，问其原因说：他光急刹车……急刹车……

八、 我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！

九、 媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

十、 七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

十一、 「您好，开一间大床房。」「请问你们是情侣吗？」「是的，这是我的身份证。」「她的呢？」「难道一张身份证不能开吗？」「可以。。只是。。」看得出前台小姐很明显嫉妒女友的貌美，故意刁难，无奈之下，我只好拿出女友的出厂证明。

十二、 有天，妻子冲着我大喊“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？妻子回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

十三、 她在朋友圈里更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个前台也挺好的。

十四、 男人上网聊天是为了什么，是为了把网友变成朋友，把朋友变成情人，把情人变成老婆，把老婆变成前妻，把前妻变成朋友 !

十五、 女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

十六、 和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。

十七、 在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没乃子！！”

十八、 哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜， 我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了！

十九、 儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

二十、 从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

二十一、 现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……

二十二、 女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战泥煤啊，因为大海波大！