最搞笑的一句话，你笑了吗？

1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。

6、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。

7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

教授尴尬的说了一声下课。。。。

11 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

12 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！

13 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!

14 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？

15 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

16 神州行，我看行？不交话费行不行？

17 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

18 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

19 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.

20 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！

21 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。

22 花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难

23 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智

24 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。

25 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后��电脑就中毒了。

26 ______其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。

27 师给我得多少分，我祝老师活多少岁

28 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

29 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

30 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。