略带悲伤难过的伤感说说（59条）

一、甜言蜜语我都不相信，说要好好爱我的人从来没有善待过我。

二、我发觉其他人爱你比我更盛之后，只好毫无力气的退出这场追逐赛。

三、我睡醒的时候不开心，需要找你撒娇，睡前容易胡思乱想，需要钻你怀里。这两个时候你都不在。

四、我真的很可爱，虽然别人这么夸我的时候我并不承认，但我内心认定了我是个可爱的人。

五、我尝试不去责怪许多事情，大家都要被辜负过，才能清晰学会温柔的模样。

六、和朋友吃饭，聊世间聊情爱，我说真难过啊，爱人难以取舍兀自沦陷，她突然说了一句，“可生活不就是这样吗，没有这些事，怎么感觉自己活着呢。”

七、一月积雪会覆盖北方，三月南方的樱花便开始萌芽，五月满世界莺莺燕燕，七月我把西瓜最中间的肉挖给你，九月暑气还没退去，我们拥抱的时候还能感受到彼此的肌肤。

八、我撒娇的时候从来不说“我爱你”，我只说“我也爱你”。

九、把收藏的黄昏、雪天和便利店都留给你。

十、一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分。

十一、不指望你善待我啦，指望自己早些放下你。

十二、别人用过的东西我就不想要了，唯独你是例外。

十三、深夜是你离开我的时候，离开永远冰冷的四季，离开我展望的黎明，离开我在深海发出的求救信号。

十四、每次关灯听后摇的时候，我真的会觉得房间里有水平觉得床头灯是不是太亮了，觉得自己在宇宙里飘荡，伸手就能抓住星星。

十五、我把你所有的浪漫都砸到别人身上，我不敢自以为是认定它们归属于我。我在早晨和夜晚，都因为你后悔很多。

十六、我遇见你的时候是个逃兵，你恰好无意的收留了我。你的爱太过盛大，盛大到无法专注到一个人身上，你爱我，爱别人，也爱自己。后来你只爱可获得的已知，不再爱我这样无畏又鲁莽的废柴。

十七、我没有为你丢失睡眠，也没有为你丧失味觉，我一如往常的正常生活。

十八、现实生活是彻夜无眠的等你。

十九、和你聊天的时候，连对方正在输入…都成了期待。我目不转睛看着那几个字，等着你会蹦出怎样的话呢。我可能着了魔，陷在了和你的聊天记录里吧。

二十、爱我所爱，无问西东。

二十一、这世界总有些事情永远不会改变，如果爱情是其中之即使痛苦也足够令人心宽了。但到此为止吧。

二十二、我想给你一切，可我一无所有。我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。

二十三、夜里是犯怂想你的时间点，但你躲在网络另一头，我扔的每一个石头都没有回声。

二十四、好了，现在大家都知道我喜欢黄昏了，不知道其实我喜欢的是喜欢黄昏的你。

二十五、我开始习惯于你的疏离，习惯于无可奈何的爱情。

二十六、遇见你的时候，我就不知道这个世界上的道德是什么了。

二十七、太阳回家的时候，不会有日光倒映在湖面上，躲在远处山的背后挑逗着云层。

二十八、我爱你和我也爱你，有什么区别?

二十九、城市变得冷冷清清，我远离嘈杂，也远离琐碎。只剩下你，你在我的心尖上走动，和我跟月光打招呼，和树梢打招呼。

三十、我的难过来得比别人迟缓好多，我不太相信即刻的拥有和眨眼的失去。我总是去荒谬的设定人生是好的，说过所有的话都不会反悔。其实不是的，我没有被骗，只是没去享受拥有。

三十一、喜欢你这件事并没有打扰我，我在每一个社交场合与人正常沟通，在每一个需要撒娇的时刻适当示弱。

三十二、我不好，你从来没有觉得我好过。我所有自恃的优点在你面前通通瓦解，你想推开我，我就抓着行李跑开。

三十三、你我山前没相见，山后别重逢。

三十四、放不下你，就佯装爱上别人来欺瞒自己。

三十五、那些你说过的我又没有听清的话就一直印在我的记忆里，夜里偶尔翻身的时候才会想到那些。想到那些我只听清的几个字眼，它们被我反复拼凑，延展出无限可能。可我永远得不到那些答案了。

三十六、我没有学会怎么善待身边人，我在你面前收敛起对人群的厌恶后释放了更多的患得患失。

三十七、夜晚是我对你示爱的时刻，我被冰冷的空气瓦解了，无良的风钻过我的头发，我裹着厚重的大衣在街上游荡。

三十八、相爱最惨的下场是我爱的人是个胆小鬼。

三十九、也不是不能一个人走开，只是想到那个人是你，多少有点舍不得走开。

四十、要不要和我摇摇欲坠的活着，和我漫无目的在世间游荡，我们在高山，在低谷，在江流与大海中，我在你的眼里确认了自己。

四十一、你是遥不可及的，明明。

四十二、温柔的爱你，浪漫的杀你。

四十三、我对你是不肯说出的狠话，是不死心的念念不舍。你是梗在我心里的遗憾，让我怀疑我的喜欢甚至是一场大型报复。

四十四、谁等待了足够的时间，谁就将永远等下去，超过了某一期限，就什么也不会再发生了。

四十五、我会穿过雾蒙蒙的一座座城市，看着车厢里的人上乘又下站，想着我回来的时候，是怀着要见你的心情上路的。

四十六、总觉得四季都好，什么时候和你见一面都来得及。

四十七、喜欢是被你打回的欲言又止。

四十八、我好恨你啊，我在睡梦里中途惊醒还是恨你，我不可抑制的找你，我有好多痛苦，我渴望一如过去的倾倒给你。

四十九、总有一个人会出现，打破你所有已经设定好的规矩。

五十、我想以后你可能会因为没有留住我难过，你会重新遇见很多人，陪人走过一阵，被人拥有，拥有别人，也会有人爱你，比我加倍的对你温柔。

五十一、大部分人抛下我的时候都没有让我知道理由。

五十二、只有在感觉到被你欺骗的当下，才想要尝试放弃你。

五十三、占有欲让我觉得可笑。

五十四、你总是偷偷来又偷偷跑掉，让我感知被抛弃的痛苦，又体会失而复得的欣喜。我跟无数人谩骂你，我怪罪于你，但我说不出口的所有话，命题都是你。

五十五、偶尔想要折磨你，偶尔想在你的痛苦里收获我爱人的成就感，我不是不会温柔，只是习惯靠痛觉来标榜爱意。

五十六、“让我爱你 然后把我抛弃”，所以才说你是我的残酷月光啊。

五十七、希望世上没人爱我，否则你不爱我就显得太令人难过。

五十八、我靠一些具象的意境记住你。电影院里那个专属的座位，回家路上偶遇的一场黄昏，我望向这个世界的时候，经常会被纷杂的场景扰了心神，我奋力前进，想在每一天得到新生，但总有一些东西，一瞬间把我抓回过去，抓回和你的记忆里。

五十九、夜里反复翻阅社交平台上的你，偷窥着你，猜忌着你，描绘着你，倾倒着你。今晚月光没能透过窗帘，没能听到心仪的歌，没能收到你的消息。